Esquece aquela luz no fim do túnel

Às vezes, eu me sinto uma pessoa inferior às demais que eu conheço. Acontece. Fato. Não com tanta frequência. Mas acontece. A gente se olha no espelho e pensa: Por que eu sou invisível? Por que ninguém me olha ou me dá valor, ou percebe o quanto estou carente de um carinho ou de um elogio.  Que porcaria de vida é essa a minha? Sabe quando a gente percebe que, por algum ou muitos motivos, somos particularmente alvo de agressões e ofensas? Dessa vez tentei não me abalar, não responder a altura, tentei ignorar as tantas meias verdades as quais fui obrigada a ler (whatzapp). Já passaram duas semanas. Mas sabe aquele sininho na sua cabeça que fica tocando, mesmo que o resto do mundo não ouça, mas está lá fazendo aquele barulhinho irritante? Pois é... Está doendo ainda.

Então, como acontece, a gente procura um outro tipo de "válvula de escape", sonha acordado, imagina um milhão de situações em que se é importante ou valorizada. Aí do nada, tudo piora. A gente cai calculadamente no mesmo erro e tudo desmorona. Tem gente que se estivesse na mesma situação já estaria em depressão. Com certeza. Porque tudo parece não fazer mais sentido. E chorar não resolve. Por isso ainda estou com aquela lágrima presa na garganta e aquele aperto no coração. E não dá pra ficar trancada num quarto escuro esperando o tempo passar. Não dá mesmo! Porque a vida segue em frente, as contas a pagar estão chegando e os problemas não vão desaparecer assim, do nada. Então... Esquece aquela luz no fim do túnel! Porque se der bobeira o trem passa por cima de você!

Então, se não posso esperar por uma solução mágica para os problemas da vida, eu me vejo fazendo as coisas no automático! Já acordo de manhã com uma agenda cheia. A rotina é a mesma e sigo religiosamente tudo o que está prescrito. E no fundo é tudo tão idiota porque fico apreensiva se algo sai do meu controle. E às vezes, digo que não vou fazer algo e quando me dou conta já fiz! E parece que as coisas apagam da memória e esqueço o passo a passo. 

O ideal seria mesmo o piscar das luzes no final do túnel te dando esperança, mas o que eu preciso é de alguém que me faça o café da manhã, que me acorde com um sorriso e um bom dia. Aquela coisa de pele, de sentimento, de companheirismo. Eu quero um rosto amigo, um amor verdadeiro. Não que eu não seja feliz com o que tenho. Só não sou totalmente feliz. Não hoje.

Na verdade, eu quero flores enquanto estou cheia de vida, com vontade de sair e ser feliz. Não quero flores sobre o meu caixão! Não quero discursos sem fim sobre o quanto eu fui isso ou aquilo. Eu quero ser importante agora! 

Odeio essa mania de quem deixa tudo pra depois! Como se o tempo não passasse tão rápido! Depois, amanhã, ano que vem...  Outro dia ouvi esta frase: "Tudo o que você for planejar pra amanhã... Esquece! O amanhã é hoje! Planeje pra hoje" - Não que você não deva fazer planos, calcular os riscos, agendar compromissos. Não se trata disso. Trata-se de olhar o tempo presente que está disponível. Quem pensa algo do tipo: Vou planejar uma viagem com a minha mãe pra daqui a dez anos!? - Só pode estar brincando!  Daqui a dez anos eu posso ter morrido! Então agendo minhas próprias viagens! Porque definitivamente estou muito cansada de esperar, de ser razoável,  de ser previsível!

Tem momentos que, como eu disse em tantos outros Posters, não adianta chorar! Você tem que seguir o ritmo da música, da vida, da esperança que está no coração. Tudo bem se você não conseguir tudo o que deseja, mas alguma coisa vai ter que dar certo.  

Marion Vaz